Arten von Kollegen

Januar 2014

Ich zog mir den eisernen Handschuh über und schnappte mir eine leere Coladose. Kletterte über den Geröllhaufen und zog das Tuch, das das Loch verdeckte weg. Es hatte sich hinter dem Loch wieder eine Unmenge an Säure angesammelt. Es waren bestimmt mehrere Liter, ich würde garantiert mehr als eine Dose brauchen.
Doch zuerst tauchte ich diese eine Coladose in den Schleim.

"Pft,pft, pft"
Wie ecklig es klang, wenn sich die Dose füllte. Fast so, als säße ich mit Durchfall auf dem Klo. Vorsichtig hob ich ich die Dose wieder aus dem Loch und trug sie in die Ecke, wo sich schon die anderen säuregefüllten Dosen sammelten. Von dem Pfand, das da verschwendet rumstand hätten wir uns fast eine neue Kamera kaufen können. Wir wussten immer noch nicht, was wir damit anstellen sollten. Ich holte mir von dem Haufen unbenutzer Dosen gleich fünf neue und machte mich wieder frisch ans Werk.
Bei der dritten Dose passierte es dann: Der kleine Finger des Handschuhs, der sowieso schon immer ein bisschen geklemmt hatte löste sich vom restlichen Handschuh und plumpste in den gelben Säuresee. Dort versank er langsam wie der Eine Ring im Schicksalsberg und hinterlies einen Geruch wie verkohlte Eier.
So ein Scheiss! Das reichte für heute!
Ich stellte vorsichtig die Dosen ab und machte mich auf den Weg nach oben.
In der Küche angekommen entledigte ich mich erst einmal meines Walter-White-Gedächtniss-Schutzanzuges und warf den kaputen Handschuh in den Müll.
"Steve", brüllte ich quer durch die Wohnung und hoffte, dass er nicht schon wieder seine Kopfhörer trug.
"Ich bin hier, du Schreihals", Steve tauchte im Türrahmen auf.
Ich holten den Handschuh aus dem Müll und hielt ihm Steve unter die Nase.
"Kuck mal, was hast du da für einen Scheiss gekauft? Ich hab den jetzt vielleicht drei Mal benutzt und du bestimmt auch nicht öfter."
"Ich hab den bei Amazon bestellt. Der hatte das ganz gute Bewertungen."
"Ja, weil das so ein Theaterrequisitenscheiss ist, das man nicht wirklich zum Arbeiten benutzen kann."
Ich raufte mir die Haare.
"Und bist du wenigstens mit dem Skript weiter gekommen? Oder hast du wenigstens eine Idee, was wir als nächstes für ein Video machen können?"
Steve zuckte mit seinen Schultern.
"Hast du vielleicht eine?"
"Ich war heute schon in den Säureminen, falls du es noch nicht mitbekommen hast. Und ich habe auch heute schon das Mittagessen gekocht."
"Dann lass das doch das nächste Mal Marti machen."
"Marti? Als er das letzte Mal versucht hat zu kochen, hat er eine Pizza mit Verpackung in den Ofen geschoben. Und hat sie erst zwei Stunden später wieder herausgeholt."
"Nein, das mit den zwei Stunden war, als er versucht hat Plätzchen zu backen. Die Pizza habe ich nach zwanzig Minuten herausgenommen, als der Feuermelder angegangen ist."
Wir sahen uns an. Nachdem wir beide beschlossen hatten, das Marti der Schuldige an allem war (einfach allem), konnten wir weitere Schritte wagen. Das neue Spacefrogs Video stand ganz oben auf der Liste.
"Lass micht raten, du bist heute nur in die Säureminen gegangen, um dich vor der Arbeit zu drücken."
"Nein, Mann!"
Doch, er hatte Recht. Und um das zu verschleiern räumte ich demonstrativ noch einmal den Handschuh in den Müll.
"Ach komm Rick. Lasst uns doch mal ins Mediakraft-Büro fahren. Vielleicht fällt uns dort eine Inspiration ein. Oder Marie hat eine Idee, die hat doch sonst auch immer die Besten Einfälle.
"Ok, abgemacht."

Beim Mediakraft Büro angekommen, warteten wir ewig, bis uns erst einmal geöffnet wurde. Wir stapften die Treppe hinaus in das menschenleere Büro. Nur ein einsames Lefloid saß mit kilometergroßen Augenringen vor der Playstation und schlachtete Orks ab.
"Wo sind den alle?"
Flo zuckte mit den Schultern und machte einen Doublekill.
"Normalerweise ist doch Marie immer hier. Hat die heute auch frei?"
"Nö. Marie hat gekündigt."
"Was?"
"Ich hab es auch erst vor ner Stunde erfahren."
"Ja, aber warum?"
Flo drückte auf Pause, drehte sich zu ihnen um und drehte bedeutungsschwer den Kopf im Kreis. Dann spielte er weiter.
"Ok, wir gehen dann besser wieder und suchen uns einen anderen Inspirationsraum. Den Friedhof vielleicht."
"Hmmm... macht das mal. Ich mail euch dann später. Wir müssen noch was wegen dem Cepheus-Video machen, aber ich muss erst noch mit dem Fewjars quatschen."
"Wir müssen uns aber nicht schon wieder blaue Farbe ins Gesicht schmieren, oder?" Ich sah, wie Steve hinter seinem Rücken die Daumen drückte.
"Ne, glaub nicht." Flo drückte wieder auf Pause, als sein Handy bimmelte. Er sah drauf und lies dann den Controller fallen.
"Scheisse, ich muss in fünf Minuten in der Uni sein. Tschüss, dann Leute."
Er packte seine Tasche und sein Longboard und rauschte aus dem Büro. Die Tür knallte zu.
Steve schüttelte den Kopf. "Flo, Flo, Flo"
Dann setze er sich auf das Sofa und nahm sich den Controller.
"Bock auf Tekken?"