Colin Creevey hat zu seinem Geburtstag eine neue Kamera geschenkt bekommen. Er fragt seinen Bruder Dennis: „Möchtest du fotografiert werden?“ Dennis: „Oh, ja.“ Colin: „Und wie hättest du es gern? Soll das Bild schön sein oder soll es dir ähnlich sehen?“
Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: "Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?" "Klar doch! Welche soll's denn sein?"
Snape zu Goyle: "Sagen Sie mal, Mr. Goyle, haben Sie etwa ihre Hausaufgaben vergessen?" "Was für eine Hausaufgabe?" "Sie sollten das Rezept für den Wahrheitstrank abschreiben!" "Verzeihung, Professor, aber ich habe offensichtlich mein Gedächtnis verloren!" "So, und seit wann haben Sie das?" "Seit wann habe ich was?"
"Wurmschwanz, wie ist die Zukunftsform von ich töte?" "Ähm, ich komme nach Askaban!"
Was sagt Madam Pomfrey als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam? - "Zun spät, mein Lieber!"
"In Slytherins Kerkern ist die Decke aber ziemlich niedrig!" "Ja, aber dafür ist auch der Fußboden recht hoch!"
Ron fragt Hermine: "Na, wie war denn das Wetter in deinem Urlaub?" Hermine:"Ich weiß es nicht, es war so neblig, dass ich nichts erkennen konnte!"
Dudley Dursley fragt seine Mutter: "Mama, stimmt es, dass auf den Bahamas 365 Tage die Sonne scheint?" "Mindestens, wenn nicht, noch viel länger!"
Petunia Dursley unterhält sich mit ihrer Nachbarin. Diese erzählt: "Mein Mann und ich haben einen Italienischkurs belegt!" "Ah, Sie wollen also nach Italien in den Urlaub fahren?" "Nein, wir haben ein italienisches Baby adoptiert, und wir wollen es doch verstehen, wenn es anfängt zu sprechen!"
Der Lehrer von Muggelkunde erzält: "Stellen Sie sich vor, im Hafengebiet von Haifengmyxgylengastervk tobte ein schlimmer Sturm! Alles wurde wild durcheinander gewirbelt!"Hermine meldet sich: "Und wie hieß das Gebiet vorher?"
Malfoy prahlt: "Mein Vater und ich waren wandern wie dumme Muggel. Wir marschierten Stunden um Stunden durch den Urwald. Erst am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!" "Was?", ruft Vincent Crabbe verblüfft. "Adam und Eva?"
Der ist fies: Die dicke Tante Magda bittet die Dursleys, ihr zwei Plätze im Flugzeug zu besorgen. Zwei Plätze, damit sie richtig bequem sitzen kann. Sie möchte ihre Verwandten wieder einmal besuchen kommen. Die Dursleys, die dafür zu faul sind, geben Harry die Aufgabe weiter. Nach einigen Tagen meldet Harry Tante Magda triumphierend: „Gute Nachricht, es war zwar nicht leicht, aber ich habe sogar noch zwei Fensterplätze bekommen.“
Zaubertrank-Unterricht bei Professor Snape. „Wissen Sie, was Sie sind?“, schüttelt Professor Snape den eingeschlafenen Ron Weasley wach. „Natürlich, ein aufgeweckter Schüler!“
Professor Lockhart gibt den Ravenclaws die Klassenarbeit zurück. Als Michael Corner sein Heft bekommen hat, meldet er sich. „Na, Corner, was ist?“, fragt Lockhart. „Bitte, Professor, was heisst denn das, was Sie unter meine Arbeit geschrieben haben?“ „Das heisst, Sie sollen in Zukunft deutlicher schreiben!“
Neville Longbottom kommt zu Madam Pomfrey in den Krankenflügel. Neville: „Madam, Sie haben mir diese Flasche mit dem Stärkungsmittel gegeben.“ Pomfrey: „Ja und – hat es geholfen?“ Neville: „Was heisst geholfen? Ich kriege sie nicht auf!“
Am Morgen vor Schulbeginn unterhalten sich Vincent Crabbe und Gregory Goyle. Crabbe: „Und was hast du geträumt?“ Goyle: „Die Tür ging auf und draussen stand ein Muggel-Sportwagen. Mit dem bin ich in den Wald gefahren. Und du?“ Crabbe: „Die Tür ging auf und ein Riesenkorb gefüllt mit allerlei Süssigkeiten vom Honigtopf stand draussen!“ Goyle: „Warum hast du mich nicht gerufen?“ Crabbe: „Aber wie sollte ich denn? Du warst ja im Wald!“
George und Fred Weasley sitzen am Mittagstisch. George: „Warum machst du denn immer die Augen zu, wenn du ein Glas Kürbissaft trinkst?“ Fred: „Weil mir beim Anblick das Wasser im Munde zusammenläuft. Und ich mag nun mal keinen verdünnten Kürbissaft.“
Quidditch-Weltmeisterschaft. Eine kleine Hexe lässt sich neben einem Mann auf der Tribüne nieder. Mann: „Wie bist du denn zu so einer teuren Eintrittskarte gekommen?“ Kleine Hexe: „Dank Papi!“ Mann: „Und wo ist dein Papi?“ Kleine Hexe: „Der ist zu Hause!“ Mann: „Und warum ist er nicht mitgekommen?“ Kleine Hexe: „Weil er seine Karte sucht!“
Hermine schickt in den Ferien eine Eule an Ron: “Ich habe in der Zeitung gelesen, die Dementoren haben eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und mit ziemlich kleinem, naja du weißt schon, gefunden! Wollte fragen ob bei dir alles in Ordnung ist…”
Nach einem arbeitsreichen Tag ist der erschöpfte Zauber-Hausarzt gerade eingeschlafen, als ihn eine Eule weckt. Im Brief steht: „Bitte kommen Sie sofort, unser kleiner Sohn hat soeben einen Zauberstab verschluckt!“ Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, rauscht eine weitere Eule durch sein Fenster. Diesmal steht: „Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch einen anderen gefunden!“
George zu Fred: „Wie fandest du das Wetter heute Morgen?“ Fred ganz spontan: „Ganz einfach, ich machte die Tür auf – und da war es!“
Lee Jordan und Fred Weasley treffen sich. Lee: „Wie geht denn eigentlich eurem neuem Scherzartikelladen?“ Fred: „Ach, ganz gut. Morgens kommt keiner und nachmittags lässt es dann etwas nach.“
Crabbe und Goyle lehnen sich gegen eine Mauer diese stürzt darauf hin ein Warum?
-der Klügere gibt nach
Was ist gefährlicher als ein abgeschlossener Raum voller wütender Todesser?
Ein wütender Todesser mit dem Schlüssel!
Professor Mcgonnigal schreibt in Unterricht ein Wort an die Tafel: “Magie”. Dann fragt sie die Klasse: “Na, was bedeutet das?” Ron: “Das tut man in die suppe!”
Harry liegt im Krankenflügel… Kommt ein Mann herein: “Sag mal wie gross bist du eigentlich?” Harry: “Ein Meter siebzig, Herr Doktor!” – “Oh nein ich bin nicht der Doktor, ich bin der Bestatter…”
Harry zu Fred, George und Dung: “Moody könnte ein Auge auf euch werfen!”
Crabbe und Goyle gehen durch den Wald. Plötzlich sagt der Crabbe: „Oh, schau mal, eine Rehfährte.“ „Nein, nein“, sagt Goyle bestimmt, „ich bin ganz sicher! Das ist eindeutig eine Wolfsfährte.“ So folgen sie, mit lauten Worten diskutierend, der Spur immer weiter. Eine halbe Stunde später werden beide vom Intercity überfahren…
Goyle und Crabbe treffen sich. Goyle: „Hey, Crabbe! Malfoy meint, ich sei zu neugierig.“ Crabbe: „Wirklich? Hat er das gesagt?“ Goyle: „Nein, es steht in seinem Tagebuch.“
Anzeige im ‚Tagesprophet’: „Lernen Sie das Muggel-Schiessen und treffen Sie gute Freunde!“
Umbridge: Welcher Fluch macht den Gegner bewegungsunfähig?
Angelina Johnson: Stupor.
Umbridge: Richtig, Miss Johnson, sehr gut. Es könnte auch Petrificus Totalus sein, aber mir gefällt Ihre Art zu denken. Und welcher Fluch ist ein Schutzzauber?
Lee Jordan: Expecto Patronum.
Umbridge: Richtig, Mr Jordan, sehr gut. Es könnte auch Protego sein, aber mir gefällt Ihre Art zu denken.
Da fragt plötzlich George Weasley:
Professor Umbridge, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Umbridge knallt ihm eine.
George: Richtig, Professor Umbridge, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt Ihre Art zu denken.
Snape sagt in seinem Unterricht wutentbrannt zu seiner Klasse: “Wer glaubt, dass er ein Dummkopf ist, der soll jetzt aufstehen.” Nach einiger Zeit erhebt sich der in Zaubertränke sehr gute Ernie Macmillan. “Wie bitte”, wundert sich Snape, “Sie halten sich für einen Dummkopf?” “Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht fertig, Sie als einzigen stehen zu sehen...”
Professor Flitwick sagt im Unterricht: “Wenn die Schüler hinten so leise wären wie die, die in der Mitte den Tagespropheten lesen, könnten die hier vorn wenigstens in Ruhe weiterschlafen!”
Ein Riese greift in Voldemorts Auftrag Hogwarts an! Die Hauselfen sind die ersten, die sich der Gefahr in den Weg stellen. Todesverachtend stürzen sie sich auf ihn, doch der Riese schüttelt sich nur kurz und fast alle stürzen zu Boden. Nur am Hals gelingt es einem Hauselfen sich verzweifelt festzuklammern. Daraufhin beginnen die übrigen Elfen zu schreien: "Würg ihn, Dobby, würg ihn!!!!"
Ein verwirrter Zauberer kommt zu einem Zauber-Arzt und sagt: „Ich habe da ein Problem. Ich glaube, ich kann in die Zukunft sehen.“ „Und seit wann haben Sie das?“, fragt der Zauber-Doktor. Patient: „Seit nächsten Donnerstag.“
Im Eulenladen in der Winkelgasse. Kunde: „Ich möchte Ihnen diese Eule abkaufen, aber ist sie auch wirklich treu?“ Verkäufer: „Das kann ich Ihnen versichern. Ich habe sie schon dreimal verkauft und sie ist immer wieder zurückgekommen.“
Seamus Finnigan kommt zu spät zum Unterricht. McGonagall fragt: „Wollen Sie sich für Ihr Zuspätkommen nicht entschuldigen?“ Seamus wirft seine Bücher auf die Bank und grinst: „Mein Vater sagt immer, zum Lernen sei es nie zu spät!“
Kommt eine schwangere Hexe in die Drei Besen, geht an die Theke und sagt: "Ich bekomme ein Butterbier!" Darauf antwortet Madame Rosmertha: "Da wird sich ihr Mann aber wundern...!"
Harry sucht nach einer Stunde im Körper von Hagrid nach seinen Schuhen. Macht er die Tür eines Besenschranks auf, da sitzt Rita Kimmkorn mit Severus Snape drin. "Wo sind meine Schuhe?" fragt Harry. Rita: "Da war doch so eine bunte Tür nebenan, so durchsichtig... (Merke gerade, der ist ja von Willi!)
Am letzten Schultag vor den Ferien wartet Millicent Bulstrode aus Slytherin nach dem Unterricht noch auf Professor Sprout. „Professor“, fragt sie, „was haben wir denn alles durchgenommen?“ „Das sollten Sie eigentlich noch wissen, Miss Bulstrode.“ „Schon richtig, Professor, aber mich interessiert es ja nicht, nur meine Mutter will es immer so genau wissen, wenn ich nach Hause komme.“
Wutschnaubend kommt Lucius Malfoy nach Hogwarts zu Professor Lupin. Lucius: „Wie können Sie nur behaupten, mein Sohn Draco habe abgeschrieben? Das würde der nie tun! Ihnen fehlt doch jeder Beweis dafür!“ Lupin: „Meinen Sie? Ihr Sohn sass während der Arbeit neben der besten VgddK-Schülerin. Die ersten drei Aufgaben hat sie genauso gelöst wie er.“ Lucius: „Aber das ist doch absolut kein Beweis!“ Lupin: „Ja, aber bei der vierten Aufgabe hat seine Banknachbarin geschrieben ‚Die Aufgabe kann ich nicht lösen’ und bei Ihrem Sohn stand: ‚Ich auch nicht.’
„Morgen werden alle Schüler von Madam Pomfrey geimpft“, verkündet Dumbledore, „wascht euch also eure Arme gründlich.“ Sofort munkelt Ron Harry zu: „Den rechten oder den linken?“
Remus Lupin, Lord Voldemort und Draco Malfoy wollen zu einer Party und kommen gleichzeitig an. Voldemort geht zuerst; der Türsteher lässt ihn durch. Dann Lupin, auch er wird durchgelassen. 'Wenn die beiden rein dürfen darf ich bestimmt auch' denkt sich Malfoy und versucht, einfach am Türsteher vorbeizugehen, aber dieser stellt sich ihm in den Weg. Auf Seine Frage, warum die anderen beiden rein durften und er nicht zeigte der Türsteher nur auf ein Schild "Ungewöhnliche Tiere verboten" neben der Tür und sagte "Wölfe, OK, Schlangen, in Ordnung, aber weiße Frettchen? Die sind zu ungewöhnlich."
Die Griffyndors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurdeb allesamt zu einer Party in Slytherin's Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werdendie versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor Mc Gonagall fragt endlich: "Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?" "Aber natürlich", antwortet Snape bester Laune. "Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!"
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"Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich unsere Verlobung auf! Da hast du deinen Ring zurück!" "Und wo ist das Papier in das er eingewickelt war?"
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Ein Tourist fragt Mr. Dursley: "Stellen Sie eigentlich keine Vogelscheuche im Garten auf?" "Nein, das brauche ich nicht, ich bin ja nun im Ruhestand selbst jeden Tag im Garten!"
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Harry muss in den Krankenflügel. "Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!" "Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?" "Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"
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Ron kommt aus der Prüfung von Wahrsagen. Harry fängt ihn ab. "Was hast du denn gesehen?" "Ich habe eine eins, werde aber trotzdem durchfallen!" "Wieso denn, bei einer eins?" "Als richtige Lösung hätte ich eine drei sehen müssen!"
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"Crabbe, wenn du in der nächsten Wahrsage-Prüfung eine 1 schreibst, bekommst du 5 Galleonen."-" Lieb von dir, Papa, aber lass uns lieber klein anfangen. Gib mir einfach eine Galleone für jeden 5-er"
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Ginny zu Ron:"Professor Snap hat wieder den ganzen Morgen geredet"-" Worüber denn?"-" Das hat er nicht gesagt"
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Die Schwester aus dem Krankenflügel kommt auf Dumbledore zu:" Sagen Sie, was sollen wir bloß mit dem Neville machen, der sich für einen Wolf hält?"-" Nun", Dumbledore kratzt sich an der Stirn," Vor allem müssen sie verhindern, dass ihn seine Großmutter besucht.
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Draco`s Mutter zu Draco:" Deine Noten in Geschichte sind nicht gerade die besten!"-"Verstehe doch, Mum, ich werde dauernd Sachen gefragt, die vor meiner Geburt stattgefunden haben!"
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Moody fragt Hermine:" Warum können Geister nicht lügen?" Antwortet sie:" Weil sie leicht durchschaut werden."
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Draco bringt sein Zeugnis nach Hause:" Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."
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Als Draco einen eigenen Sohn hat geht er mit ihm spazieren will der Sohn eine Bananenschale aufheben, doch Draco erklärt seinem Sohn : "Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!". " Ok , Papa " antwortet der Sohn. Sm nächsten Tag gingen Draco und sein Sohn wieder den selben weg spazieren , plötzlich rutscht Draco auf einer Bananenschale aus , und sagt seinem Sohn: " Helf mir doch bitte mal aufstehen!" " Nein Papa , was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!"
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Draco , Crabbe und Goyle sind auf einer Insel gestrandet , wo keine Zauberkraft wirkt. Als sie eine Wunderlampe finden , kommt ein Ginny aus der Lampe . " Ihr habt jetzt 3 Wünsche frei!" sagte der Ginny zu ihnen. Als erstes sagte Crabbe : " Ich will wieder nach Hause!" , plopp im nu war Crabbe wieder zu Hause. " Ich will auch nach Hause!" sagte Goyle , und so landete auch er im nu wieder zu Hause. Als Draco an die Reihe kam jammerte er:" Och man , jetzt bin ich ganz alleine , ich wünsche mir die Crabbe und goyle wären wieder hier!". Und schon waren sie wieder zu dritt auf der Insel.
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Crabe und Draco springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erster unten an??? - Crabbe , da Draco erst nach dem Weg fragen muss.
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Dumbledore und Mr.Crouch gehen Angeln. "Mr.Crouch, wieso zittern Sie so? Ich dachte angeln sollte beruhigen!" "Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein besitzt!"
Als Mrs. Weasley die Zwillinge abends zu Bett bringt, kriegt Fred sich vor lachen nicht ein. Mrs. Weasley fragt ihn, was denn so komisch sei. Daraufhin kichert Fred:"Also, irgendwie hast du vorhin George zweimal gebadet und mich gar nicht..."
Crabbe und Goyle unterhalten sich. Fragt Crabbe: "Sag mal wie lang kann ein Mensch ohne Gehirn leben?" Darauf Goyle:"Ich weiß nicht, wie alt bist du denn?"
Crabbe kommt in die Bibliothek und sagt zu Madam Pince: "Also wissen sie, dass Buch das ich mir letze Woche ausgeliehen habe, ist ja fürchterlich. Die Story ist lahm und es kamen viel zu viele Personen drin vor." Darauf Madam Pince lächelnd: "Du musst der Junge gewesen sein, der sich das Telefonbuch ausgeliehen hat."
Ein Schüler fragt Snape, warum er Lehrer werden wollte. "Eines Tages hab ich so viel Feuerwhiskey getrunken, dass ich einfach voll war, und mein Tischnachbar hat gefragt, was ich mal werden will. Die einzig logische Antwort war 'Leerer', es ist nicht meine Schuld dass die Leute beim Arbeitsamt das zweite 'e' für einen Rechtschreibfehler gehalten haben..."
Trifft sich Pansy einen Tag nach der Hochzeit (mit Draco natürlich) mit ihren Freundinen. Freundin 1: "Und?" Pansy: "Wir haben geredet." Freundin 2: "Und nachher?" Pansy: "Haben wir getrunken." Freundin 1: "Und?" Pansy: "Gegessen." Freundin 2: "Und nachher?" Pansy: "Haben wir gescherzt." Freundin 2: "Und nachher?" Pansy: "Nachher? War schon vorher." (der ist auch von Willi)
Ron kommt in den Sommerferien nach Hause. „Wo ist denn dein Zeugnis?“, fragt Molly Weasley. Darauf Ron: „Ich habe es Hermine geliehen, sie will damit ihren Vater erschrecken.“
Seit zwei Stunden bereits erzählt Professor Lockhart umständlich und ausschweifend von seinen ‚magischen Meistertaten’: „…und da gähnte vor mir plötzlich ein tiefer Abgrund!“ „So?“, flüstert Ron, „der auch?“
Zwei verwirrte, strohdumme Todesser wollen aus Askaban ausbrechen. „Wir kriechen durch das Schlüsselloch“, schlägt der eine vor. „Fang du an“, meint der andere. Dieser rennt auf das Schlüsselloch zu und prallt ab. „Geht nicht, der Schlüssel steckt.“
Harry und Ron unterhalten sich. Harry: "Und, was hast du dir bei deinem Deutschlandbesuch gekauft?" Ron voller stolz: "Ein Schloss!" Harry: "Ach und wo?" Ron:"In einem Stahlwarengeschäft in Nürnberg."
Mundungus unterhält sich mit Aberforth. Dieser fragt ihn:"Na Dung, wie geht's dir so?" Mundungus antwortet:"Ach ja, wie man's nimmt...!"
Sagt eine sexy Frau am Tresen im Tropfenden Kessel zu Hagrid: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Hagrid und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heisse Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."
Draco, Crabbe und Goyle sind im Dschungel unterwegs. Plötzlich werden sie von einem menschenfressenden Affen angegriffen. Was geschieht oder wen frisst er auf? Antwortvorschläge: (von Willi) Er frisst Crabbe und Goyle, Draco rennt weg. (richtige Antwort) Nein, ein menschenfressender Affe würde Crabbe und Goyle nicht fressen, sondern als Kinder adoptieren. Draco frißt er auch nicht, denn der ist ein REINBLÜTER, kein Mensch. Also passiert faktisch gar nichts, außer, dass der Affe verhungert, vielleicht.
Hermine fragt Ron:"Wußtest du, daß Mädchen klüger als Jungs sind?" Ron:"Nein!" Hermine:"Siehste!"
Der Ford Anglia sitzt auf nem Zaun und kämmt sich die Haare. Da kommt ein Auror vorbei und sagt:"Parken verboten!" Der Ford Anglia entgegnet:"Wieso? Ich bin doch zu Fuß da..."
Seamus Finnigan rettet durch einen Zufall Filch das Leben. Der Hausmeister verkündet, Seamus habe nun einen Wunsch frei. Dieser muß nicht lange überlegen und antwortet prompt:"Dann verraten sie niemandem in Hogwarts, daß ich ihnen das Leben gerettet habe...!"
(von Willi) Crabbe und Goyle verirren sich im verbotenen Wald. Was passiert als Nächstes?? (Antworten nicht von WIlli) Der Wald verirrt sich in Crabbe und Goyle. Crabbe und Goyle verirrten sich im Wald, es war so finster und auch so bitterkalt, sie kamen an ein Häuschen... Ein HAUS, im VERBOTENEN WALD? Also wirklich, wer wäre denn so bescheuert... Ich meine, da drinnen gibt es Wer-wie-waswölfe... oder so ähnlich. Sie werden von Grawp adoptiert. Sie werden von den Spinnen gefuttert. Mmmmh.. pures Fett.. Die Spinnen werden sich eher von ihnen fernhalten, bei dem Gewicht sind sie eher platt als satt. Ich glaube ja, daß Crabbe und Goyle die Spinnen essen... oder das Lebkuchenhäuschen... mitsamt der Hexe... (die richtige Antwort wurde nie gefunden)
Besagter Snape kommt letztens in die Magische Menagerie und schnarrt:"Ich will zehn gewoehnliche Hausratten!" Daraufhin der Verkaeufer grinsend:"Heute keine undefinierbaren Dinge in Einmachglaesern, Professor?" Boeser Blick von Snape. Das Grinsen des Verkaeufers gefriert auf seiner Mine und er sagt:"Also, wir haben diese magischen Ratten im Angebot, die koennen vorzueglich auf ihren Schwaenzen springen!" Ratten: *Sproing, sproing* Der Blick von Snape wird eine Spur finsterer und er schnarrt:"Ich wiederhole mich ungern!" Der Verkaeufer fragt eingeschuechtert:"Wofuer brauchen sie denn gewoehnliche Hausratten und dann gleich zehn Stueck?!" Snapes genervte Antwort:"Es geht sie zwar eigentlich nichts an, aber ich ziehe aus meiner Wohnung aus und mein Vermieter will, dass ich sie so verlasse, wie ich sie vorgefunden habe."
Lucius bringt Klein-Draco das Besenfliegen bei. Ruft Klein-Draco ganz stolz: "Daddy, die Leute unter mir sehen schon aus wie Flubberwürmer! Wie hoch bin ich denn schon?" "Einen halben Meter...es sind Flubberwürmer."
Der neueste Schrei in der Winkelgasse ist ein kleiner Laden in dem Zauberkraft in Flaschen verkauft wird. Harry und Ron sehen sich die Regale an. Auf dem ersten steht: Gryffindor-Zauberkraft - 10 Silbersickeln. Auf dem zweiten lesen sie Ravenclaw-Zauberkraft - 8 Silbersickeln. Auf dem dritten Regal steht nur eine einzige Flasche - darunter steht: Hufflepuff-Zauberkraft - 2000 Galleonen. Verwundert fragt Harry, wieso die Hufflepuff-Zauberkraft so teuer ist und Ron antwortet: Du hast ja keine Ahnung, wie viele Hufflepuff-Zauberer sie brauchen um eine Flasche Zauberkraft zusammenzubekommen.
Ron und Harry haben ihre Pruefung in Zauberei-Geschichte geschrieben und sind beide, wie nicht anders zu erwarten, dementsprechend frustiert. Deprimiert tauschen sie ihre Erfahrungen aus. Ron sagt verzweifelt:"Ich wusste nichts! Rein gar nichts! Ueberhaupt nichts! Noch weniger! Am Ende hab ich dann ein leeres Pergament abgegeben." Harry antwortet:"Hab ich auch gemacht. Da bin ich aber beruhigt, dass ich nicht der einzige bin!" Da kriegt Ron auf einmal grosse Augen:"Hoffentlich denken sie nicht, dass wir voneinander abgeschrieben haben...!"
Harry und Ron wollen Hagrid besuchen und treffen auf ihrem Weg dorthin auf Colin Creevey, der mit Palette, Pinsel und Leinwand dabei ist, Hogwarts zu malen. Harry spricht ihn an:"Ich wußte gar nicht, daß an Hogwarts jetzt auch Kunst unterrichtet wird." Colin antwortet mit gequälter Mine:"Wird's auch nicht. Ich hab' nur meinen Fotoapparat zu Hause vergessen...!"
Hermine Granger wird nach ihren Ferien, in denen sie Viktor Krum besucht hatte, gefragt: „Hattest du denn mit der Sprache keine Schwierigkeiten in Bulgarien?“ Hermine: „Nee, ich überhaupt nicht! Nur die Bulgaren!“
„Hören Sie doch endlich mit der dauernden Fragerei auf“, sagte der Dienst habende Beamte in Askaban zu einem Gefangenen, „ich sage Ihnen schon rechtzeitig, wann das Jahr 2036 beginnt.“
In Verteidigung gegen die Dunklen Künste hat Seamus Finnigan ein Loch in den Vorhang gebrannt. „Weißt du auch, was du dafür verdienst?“, fragt ihn entrüstet Professor Umbridge. Darauf Seamus: „Professor Umbridge, ich bin nicht in der Schule, um etwas zu verdienen, sondern um etwas zu lernen.“
Sitzt Harry in der Eingangshalle und liest den Tagespropheten. Kommt Malfoy rein und ist hungrig und guckt ganz gierig auf Harrys Gulaschteller. Schleicht er sich an und löffelt in Harrys Gulaschteller herum. Als er fertig ist sieht er, dass auf dem Grund vom Teller eine tote Maus liegt und kotzt den Gulasch wieder aus. Nimmt Harry die Zeitung runter und sagt: "Soweit war ich auch schon."
Die Verhandlung gegen Stan Shunpike wegen Mitgliedschaft bei den Todessern findet statt. Den Vorsitz führt Rufus Scrimgeour, der als erstes die persönlichen Daten des Angeklagten erfassen will. Scrimgeour fragt:"Ihr Name ist Stan Shunpike?" Stan antwortet:"Ja." Scrimgeour weiter:"Ihr Geburtstag ist am...?" Stan erwidert:"Am 18. April." Scrimgeour wirkt etwas ungeduldig, als er fragt:"In welchem Jahr, Mr. Shunpike?!" Stan muß kurz nachdenken und antwortet dann verständnislos:"Na, in jedem Fahr, Sir!"
In derselben Verhandlung wendet sich Scrimgeour erbost an Albus Dumbledore, Stans Verteidiger:"Professor Dumbledore! Haben sie gerade eben behauptet, meine letzte Belastungszeugin, Dolores Umbridge, hätte einen Holzkopf?!" Dumbledore antwortet vergnügt:"Mitnichten, Herr Minister, mitnichten. Ich äußerte nur, daß es hier in der Umgebung viele Spechte gibt und sie deshalb aufpassen sollte...!"
Ernie Macmillan ist neuerdings mit Padma Patil zusammen. Neville erkundigt sich:"Sag mal, Ernie, hast du schon mal aus Versehen Parvati geküsst? Ich meine, die beiden sehen sich doch zum Verwechseln ähnlich!" Ernie nickt:"Ja, ja, das ist mir schon ein, zwei Mal passiert...! Ich hab's aber sofort gemerkt." Neville fragt neugierig:"So? Wie denn das?" Ernie:"Schmerzhaft! Wenn ich Parvati geküsst habe, hat sie mir direkt eine Ohrfeige verpaßt!"
(schon wieder von Willi) Snape verließ die schneebedeckten Straßen von England, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Bellatrix war mit ihrem eigenen Mann beschäftigt und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als Snape in seinem Hotel ankam, sendete er Bellatrix eine kurze Eule. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Adresse des Todesser-Quartiers geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an ein weibliches Mitglied des Ordens geschickt wurde, deren Geliebter gerade am Tag zuvor ermordet worden war. Als die Trauernde ihre neuen Eulen las, blickte sie auf das Pergament, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden. Auf dem Pergament war zu lesen: "Geliebte, ich habe gerade reingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Liebster. P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
Sehr böse: Es ist Halloween, und um seine dummen Todesser, die nicht einmal wissen, was Muggel an Halloween machen, zu ver*****en schmeißt er eine Party. Was Bellatrix, die zuletzt ankommt, nicht weiß: es soll eine Kostümparty sein. Entsprechend überrascht ist sie, als sie sich lauter "Ordensmitgliedern" gegenüber wiederfindet (Todesser mit Vielsafttrank). Um realistischer zu wirken beschließen alle, sich auch so zu verhalten wie die Leute, als die sie sich verkleidet haben.
Der erste Todesser, verkleidet als Tonks, begrüßt Bella fröhlich... und stolpert. Bellatrix ist so zornig, dass es jemand wagt, die Feier des dunklen Lords lächerlich zu machen, dass sie ihren Zauberstab zieht und "Tonks" umbringt.
Der nächste Todesser, verkleidet als Mundungus Fletcher (besoffen und mit Pfeife) schwankt auf Bellatrix zu. "Bella-lalla-*hicks*-tricks, weissu, wer meinn Schnappppps versteckt hat?" Auch dieser Todesser fällt tot zu Boden.
Da drängelt sich auf einmal jemand durch die Menge, der sich als Harry Potter verkleidet hat. "Bella! Bella, mein liebes, hör sofort auf damit!"
"WAS??? Du wagst es..." Zitternd vor Wut tötet sie auch diesen. Plötzlich fangen alle an, sich zurückzuverwandeln. Vor Bellatrix stehen ungefähr fünfzig Todesser mit geschockten Gesichtern. Einer von ihnen: "Wir wussten ja, dass du sauer sein würdest, weil unser Lord dir nichts von den Kostümen erzählt hat... aber musstest du ihn deshalb direkt umbringen?"
Ein Mann geht zu einem Zauberer und fragt diesen, ob er ihn von einem Fluch befreien könnte unter dem der schon seit 30 Jahren leidet.
Der Zauberer sagt ja, wenn er ihm die Zauberformel nennen könne. Der Mann antwortet: "Hirmit seid ihr Mann und Frau."
Ein Zauberer kommt mit einem Papagei auf der Schulter in den tropfenden Kessel. Der Barkeeper fragt: "Der ist ja toll - Woher haben sie den denn?" Meint der Papagei: "Aus Hogwarts - da laufen die zu Dutzenden herum."
Fred und George kommen in den Sommerferien nach Hause und erzählen: "Dieses Jahr haben wir in Hogwarts einen Explosions-Zauber gelernt." Ihre Mutter fragt:"Und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?" Darauf Fred:"Welches Hogwarts?"
Neville ist mit seinem Besen auf einer einsamen Insel abgestürzt. Am Strand findet er eine Flasche und als er daran reibt steht plötzlich ein wütender Geist vor ihm: "Nicht schon wieder - du bist der 4. in dieser Woche! Mir reicht's! Du hast nur einen Wunsch!" Neville überlegt und meint: "Ich fürchte mich so vorm Fliegen - ich hätte gerne eine Brücke zurück nach Hogwarts." Der Geist ächzt: "Das geht nicht. Überleg doch mal wieviel Beton ich da brauchen würde - die Steher mitten im Meer....und die Verschandelung der Umwelt. Such dir was anderes aus." Neville überlegt nochmal und meint: "Ich würde so gern die Frauen verstehen." Darauf der Geist: "Möchtest du die Brücke 2- oder 4-spurig?"
Warum hat Goyle so einen flachen Hinterkopf? .tlläf fpoK ned fua lekcedolK red remmi neknirt mieb mhi lieW.
Hermine stöberte wieder mal in der Bibliothek, als ihr ein seltsamer Zauberspruch in einem der Bücher auffällt: "Stupido" - Dümmer werden in 0,2 Sekunden. Sie überlegt...alle halten sie für einen Streber - vielleicht mögen die anderen sie ja lieber, wenn sie dümmer ist? Sie hebt ihren Zauberstab und sagt Stupido - und *plopp* ...sie ist ein Junge.
Da Dudley schon so fett ist, daß er deshalb beinahe von der Schule geflogen wäre, kauft Tante Petunia ihm eine ganz neue sprechende Waage. Dudley stellt sich darauf und die Waage stöhnt: "Hinunter mit euch zwei Idioten!"
Goyle und Crabbe kaufen auf ihrer ersten Fahrt im Hogwarts-Express ein paar Eismäuse. Goyle beißt von einer ab als der Zug gerade in einen Tunnel fährt. Als sie aus dem Tunnel herauskommen sieht er, wie Crabbe sich auch gerade eine Eismaus in den Mund schieben will und meint: "Die würde ich nicht essen." Crabbe fragt: "Warum nicht?" Darauf Goyle: "Ich habe nur von einer abgebissen und war eine halbe Minute lang blind
Vor dem Lehrerzimmer in Hogwarts wurden ein paar Garderobenhaken angebracht - darüber ein Schild: Nur für Lehrer! Fred und George gehen daran vorbei...danach hängt darunter ein Schild: Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen.
Madame Pomfrey zu Goyle:“ Ich hab dir ein Rezept geschrieben.“ –„ Oh, danke, kochen sie auch so gerne?“
Draco fliegt zu schnell auf seinem Nimbus 2001. Ein Minister hält ihn an:“ Hör mal, hier darf man nicht mehr als mit 30 Sachen fliegen.“ –„ Also Herr Minister, ich weiß gar nicht, was sie haben. Umhang, Hut, Zauberstab... also, selbst wenn sie Strümpfe , Schuhe und Unterhose mitrechnen
Draco und Crabbe angeln am See. Nacheinander holen sie einen Kessel, eine Hut, einen Zauberstab und einen Umhang heraus. Da meint Goyle:“ Bloß weg, da unten wohnt jemand!“
Kommt Draco in die Bibliothek und fragt:“ Können sie mir sagen wo das Buch ‚Slytherin, das Haus mit den intelligentesten Schülern’ liegt?“ Meint die Bibliothekarin:“ Märchenbücher sind im zweiten Stoch!"
Prof. Sprout fragt Goyle:“ Warum schreibst du denn so schnell?“ Goyle antwortet:“ Och muss mich beeilen, meine Tinte ist gleich leer!“
Im Zauberkräuterkunde-Unerricht: „Wer kann mir einen andern Ausdruck für „Staubgefässe“ nennen?“ Ron meldet sich: „Mülleimer!“
Im Musikunterricht werden die Noten durchgenommen. „So, Hermine, singe mir mal die Note C!“ Und Hermine singt. „Ausgezeichnet! Und jetzt die Note F!“ Hermine singt die Note F. „Sehr schön! Und jetzt G!“ Und Hermine geht.
Draco Malfoy tanzt in der Disco die ganze Zeit vor einem Spiegel. Hermine, die ihn zusammen mit Ginny beobachtet, meint: „Der ist aber ganz schön eitel!“ Darauf Ginny: „Eitel nennst du das? Ich würde eher sagen: tapfer!!!“
Geht ein Zauberer in ein Eulenkaufhaus. Der Verkäufer sagt :" Ab sofort können sie eine Eule zum halben Katalogspreis bekommen!" Der Zauberer:" Okay wie viel kostet der Katalog ?"
Warum können Crabb und Goyle kein BSE bekommen? Weil BSE eine Gehirnkrankheit ist !
Goyle zu seiner Mutter: "Mutti Mutti ich kann keine Pickel mehr bekommen!" Sagt seine Mutter : "Warum den?" Goyle:"Kein Platz mehr!"(
Zei Todesesser fallen vom Dach. der eine hat Pech und stirbt und der andere hat Glück und bleibt mit seinem Auge an einem rostigen Nagel hängen!
Sag mal Malfoy, warum bewirfst du den Jungen mit Steinen? "Darf nicht nähen rangehen - er hat Keuchhusten."
geht Mr. Croutch angeln. Geht aber mit lehren Händen wieder heim. Da kommt ihm Mr. Fuge entgegen und sagt:,,Na, beißen die Fische?" Crouch erwiederet:,,Nein kannst sie ruig streicheln!"
Ginny und ROn spielen Doktor. Kommt Mrs Weasly ins zimmer und fragt:,, Warum sitz Ginny denn auf den Schrank?" Erwiedert Ron:,,Wir spielen Docktor und ich habe Ginny zur Erholung in die Berge gecshcikt!"
Geht Dudly in die SChule und erzählt:,, Ich habe in den Ferien den Arm gebrochen und musste 2 Wochen liegen°!" Erwiedert Harry:,, Ach so lange hat dir keiner aufgeholfen?"
Was muss man machen um Dracos Gehirn auf die größe einer Erpse zu bekommen? Man muss es aufpumpen!
was ist wen Draco eine Fliege verschluckt? dann hat er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf!
Was ist wenn Draco nach einem Punch ins Coma fällt? Eine Ohnmacht!
In Muggelkunde wird die Frage gestellt: "Wer kann mir die drei Eisheiligen der Muggel nennen ?" Alle überlegen, Ron und Harry beraten sich. Dann meldet sich Sieges bewusst Malfoy! "Oh Mr. Malfoy sie wissen es?! Das ist schön! Sagen sie unseren Mitschülern die Antwort!" Darauf Malfoy : "Langnese, Schoeller und Dr. Oetker !"
Wie bricht man Draco Malfoy die Nase? Man legt 50 Galleonen unter einen Glastisch!
Crabbe, Goyle und Malfoy betreten zum ersten Mal in ihrem Leben ein Flugzeug und setzen sich sofort in die erste Reihe. Nach kurzer Zeit kommt ein andere Fluggäste und meinen:“ Sorry, aber hier sitzen wir!“ Crabbe, Goyle und Malfoy rühren sich nicht von der Stelle und sagen:“ Wir sind drei Slytherins und wollen nach Mallorca!“ Minutenlang geht das hin und her. Als der Pilot schließlich mit den drei Slytherins redet springen alle drei sofort auf und setzen sich auf ihre richtigen Plätze. Der Pilot zuckt nur mit den Schultern und sagt:“ Easy! Ich hab den Dreien nur gesagt das die erste Reihe nicht nach Mallorca fliegt.“
Der Zug nach Hogwarts ist völlig überfüllt, ein Schüler will sich auf einen Sack setzen. Sagt der Bauer dem der Sack gehört:“ Vorsicht die Eier!“ – „ Wieso? Sind da Eier drin?“ – „Nein, aber Stacheldraht!“
Warum kann ein Zauberer nicht gleichzeitig klug und schön sein? Is’ doch klar, sonst wär er eine Hexe.
„Mama, Mama, alle sagen ich hätte sooo große Füße“ . „Ach Quatsch Crabbe! Und jetzt stell die Schuhe in die Garage und komm rein – es gibt Essen!”
Die Schule ist aus. Hermine, Harry und Ron laufen zurück in den Gryffindor Turm. „Und was machen wir heute Nachmittag?“, fragt Harry. „Ich weiß“, sagt Hermine, „ wir werfen eine Münze. Bei Zahl gehen wie zu Hagrid und bei Kopf gehen wir nach Hogsmeade!“ – „Cool“, sagt Ron, „ und wenn die Münze auf dem Rand stehen bleibt mache nwir Hausaufgaben!“
Pansy Parkinson zu ihrer Freundin: „Vor zwei Monaten habe ich mit Draco schluss gemacht und seitdem betrinkt er sich jeden Tag mit Butterbier!“ Die Freundin darauf:“ Alle Achtung, der feiert aber lange!“
Kommt ein Zauberer mit drei Haaren zum Friseur. Der Friseur:“ Wie hätten sie es den gerne?“ – „ Eins links, eins rechts und der Rest wild durcheinander.“
Sagt Hermine zu einer Gemüseverkäuferin:“ Ich brauche Tomaten für die Slytherins. Wurden die Tomaten mit Gift gespritzt?“ Darauf die Verkäuferin:“ Tut mir leid, das musst du schon selber machen!“
Crabbe und Goyle gehen durch die Wüste Da bemerkt Goyle:“ Hier muss es einmal ganz schön glatt gewesen sein.“ Fragt Crabbe:“ Warum denn?“ – „Weil die hier so viel gestreut haben!“
Meint der Elektriker für Zaubererklingeln:“ Komische Leute wohnen hier. Erst rufen sie einen weil die Klingel kaputt ist und dann macht keiner auf!“
Prof. Flitwick gibt den Schülern ein Aufsatzthema:“ Wenn ich Direktor einer großen Firma wäre...“ Alle Schüler beginnen eifrig zu schreiben, nur Malfoy nicht. „Fällt dir den gar nichts ein!“, fragt der Lehrer. Da antwortet Draco:“ Ich warte auf meine Sekretärin!“
Ludo Bagman führt sLuxusrestaurant aus. Beim anblick der Preise flüstert er ihr zu:“ Na, was willst du denn essen mein Pummelcheneine schlanke Freundin in ein ?“
Crabbe beim Doktor:“ Herr Doktor, ich habe immer morgens um sieben Uhr Stuhlgang!“ – „Ja und? Das ist doch gut!“ – „Aber ich stehe doch erst um acht Uhr auf!“
Kommt Mrs Malfoy vom Einkaufen nach Hause und fragt:“ Draco Schätzchen, ist jemand gekommen?“- „Ja!“ – „Wer?“ – „Du!“ – „Nein, ich meine ob jemand hier war!“ – „Ja.“- „Wer?“ – „Ich!“
Draco kommt von der Schule heim. „Dad, du kannst doch gut rechnen?“ Mr Malfoy fragt erstaunt:“ JA wieso?“ Darauf Draco:“ Dann rechne bitte mit einer schlechten Note in Verwandlungen!“
Crabbe hat sich zum Verwandlungsunterricht verspätet. Auf dem Flur trifft er Dumbledor, sagt dieser ernst:“ Zehn Minuten zu spät!“ Crabbe nickt und meint:“ Ich auch!“
„Wohin fahren sie denn in Urlaub?“, wird die Familie Weasly von Nachbarn gefragt. Darauf Mr Weasly:“ Wir wollen nach Sicht!“ – „Wo liegt das denn?“, erkundigt sich der Nachbar. „Keine Ahnung, aber im Muggelradio haben wir vorhin gehört: Schönes Wetter in Sicht!“
Crabbe und Goyle sitzen in der Badewanne. Plötzlich hört die Mutter schreckliches Geschrei. Sie stürmt ins Bad. „Was um Himmels willen ist das denn für ein Lärm?“ – „Ach Mama,“ antwortet Crabbe, „ Wir spielen Schiffe versenken und Goyle will nicht ertrinken!“
Harry und Ron schauen Fern. Plötzlich schüttet Ron Pfeffer über den Fernseher. Harry erstaunt:“ Was machst du denn da?“ – „Ich will dass das Bild schärfer wird!“
Hermine und Crabbe treffen sich. Hermine hält drei Apfelkerne in der Hand. Da fragt Crabbe:“ Was machst du damit?“ – „Essen. Apfelkerne machen schlau“, antwortet Hermine. „Oh, gibst du mir welche?“, bittet Crabbe. „Ja“, sagt Hermine, „aber nur wenn du sie mir für jeweils 10 Galleonen abkaufst.“ Crabbe nimmt sie und bezahlt die Kerne. Dann isst er sie. Dann sieht er Hermine an und sagt:“ Für das Geld hätte ich mir mehrere Tüten Äpfel kaufen können.“ Daraufhin Hermine:“ Siehst du, es wirkt schon!“
Fliegt Voldemort und ein paar Todesesser mit ihren Besen über Irland. Das sehen sie einen Zauberer mit einer Schafherde. Da landen sie und Voldemort sagte zu ihm : "Wenn ich erate was du von Beruf bist darf ich mir ein Schaf nehmen. Der Zauberer antwortete : "O.K. Aber wenn ich erate wer ihr seit bekomme ich eure Besen." Voldemot sagte: " O.K. du bist ein Hirte." "Ja" sagte der Hirte. Zwei Todesesser gingen in die Herde und holltes sich ein Tier. Sie schlachteten es, brateten es und verzerrten es. Dannach der Hirte: " Ihr seit Todesesser." Voldemort gab ihm die Besen und fragte:" Woher wusstest du das?" " Ganz einfach, nur Todesesser sind so blöd das sie aus 200 Scharfen den Hund herauszuholen!"
Fast ganz Slytherin hat vor Harry, Ron und Hermine zu verarschen. Deshalb geht Malfoy zu Harry, Ron und Hermine und sagt: " Wetten, dass ihr kein Schiff in die Wüste baut?" Darauf hin Hermine:" Doch-klar können wir ein Schiff in die Wüste bauen." Dann macht es doch gibt," Malfoy zurück. Hermine willigt ein, obwohl Harry und Ron dagegen sind verarscht zu werden.Harry, Ron und Hermine haben das Schiff in die Wüste gebaut und ganz Slytherin lacht bis die Freudentränen kommen. "Na toll Hermine, jetzt stehen wir wie Idioten da," sagt Ron ärgerlich. Nachdem Malfoy sich satt gelacht hat, sagt er zu Harry, Ron und Hermine: " Jetzt dürft ihr das Schiff wieder abreissen." Daraufhin grinst Hermine zu Malfoy und sagt:" Tja, wie denn wenn Crabbe und Goyl auf dem Schiff sitzen und angeln?" Nach diesen Worten fangen Harry, Hermine und Ron an lauthals zu lachen, während sich Slytherin und besonders Malfoy sich ärgern. Da sagt Ron: " Tja Hermine, ohne dich währen wir echt arm dran.
Crabbe, Goyl und Malfoy stehen am Ufer von einem eiskalten Fluss und wollen auf die andere Seite. Da zaubert sich Crabbe Schwimmflügel her und schwimmt über den Fluss.Danach zaubert sich Goyl ein Schwimmbrett her und schwimmt auch ans andere Ufer. Und Malfoy? Der geht zwei Schritte rechts von ihm über die Brücke
Sagt Goyle zu Crabbe:“ Habt ihr euch jetzt einen neuen Besen gekauft?“ Crabbe antwortet:“ ja haben wir !“ Goyle fragt:“ Und geht er gut?“ Crabbe empört:“ Mensch, der Besen geht nicht! Er fliegt!“ Meint Goyle:“ Also gut, wie fliegt er denn?“ Worauf Crabbe antwortet:“ Es geht so!“
Crabbe:“ Madame Pomfrey kommen sie schnell, Goyle hat Fieber!“ –„Ist es hoch?“ –„Nein, im zweiten Stock!“
Lehrerin zu Goyle:“ Wenn du 22 Schokofrösche hast und ich nehme dir einen weg, was macht das?“ –„Ach, das macht gar nix!“
„Mein Zimmer hab ich ganz nach meinem eigenen Kopf eingerichtet“, verkündet Crabbe stolz. „Aha“, sagt Hermine,“ Darum sieht es so leer aus!“ Der Muggelkundelehrer möchte von den Schülern Sagen genannt bekommen. Hermine meldet sich:“ Die Nibelungensage!“ –„Sehr gut Hermine!“ Harry weiß auch etwas:“ Die Barbarossasage.“ –„ Sehr gut Harry. Ja und Neville, welche Sage kennst du?“ –„ Die Wettervorhersage!“
Wovon lebst du eigentlich?“ –„Von zwei Briefeulen. Morgens verkaufe ich sie und abends sind sie wieder da!“
Draco geht in den Garten und sieht das auf dem Dach der Villa einige Ziegel fehlen. Er geht wieder ins Haus und sieht, das auch ein paar Tassen fehlen. Darauf ruft er beim Zauberministerium an:“ Herr Minister, ich habe einen Dachschaden und auch nicht mehr alle Tassen im Schrank!“
Vater fragt Crabbe:“ Wo ist denn dein Zeugnis?“ –„Das hab ich Draco geliehen. Er will seinen Vater erschrecken!“
Im Hutladen: Vor dem Spiegel steht ein Kunde und probiert einen Hut an. Dieser rutscht ihm über Ohren und Augen. „Viel zu groß“, sagt der Kunde. „Wie wollen Sie das den wissen,“ sagt der Verkäufer, „Sie können doch gar nichts sehen!“
Schreibt Draco nach Hause:“ Liebe Eltern, ich habe schon lange nichts mehr von euch gehört. Schickt mir doch bitte einen Scheck, damit ich weiß, dass es euch gut geht!“
Schon zum fünften mal hat sich Crabbe am Buffet bedient. „Sei doch nicht so verfressen“, zischt Draco ihm zu. „Was sollen den die Leute von dir denken?“ „Von mir? Ich sage doch immer, das es für dich ist!“
Prof. Flitwick lässt einen Aufsatz schreiben. Thema: „Wie habt ihr eurer Sommerferien verbracht?“ Als er das erste Heft öffnet, liest er: „Danke, gut. Und sie?“
Zwei Schnecken kriechen an den Gewächshäusern vorbei:“ Macht doch spaß so ein Schaufensterbummel, nicht wahr?“
Mrs.Weasley verabschiedet Fred und George vor einer Party:"Seid schön brav und amüsiert euch gut!" "Ja-was denn nun?!?"
Sagt Fred zu Mrs. Weasley:"Soll ich dir von meiner Fahrt in Dad´s Auto erzählen-oder willst du es morgen im Tagespropheten lesen?"
Neville findet einen Zauberstab. Ein paar Meter weiter steht Crabbe. "Ist das dein Zauberstab, Crabbe?" Crabbe schaut in seinen Umhangtaschen nach:"Nee, meinen hab´ ich verloren."
Im Trainingslager der Quidditch-Mannschaft der Slytherins. Derrick:"Ich bin der beste Spieler der Welt!" Flint:"Ich bin der beste Spieler, das hat mir Gott geflüstert!" Draco:"Was soll ich gesagt haben?"
Lucius Malfoy nimmt Draco auf die Jagd mit. Plötzlich ruft Draco:"Schau mal-dort oben!" und deutet auf ein Segelflugzeig."Ja, Draco", sagt Lucius."Sieh ihn dir genau an! Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich habe schon mal auf so einen geschossen, da ließ er einfach einen Muggel fallen..." (
Heute bin ich echt super", erzählt Draco Malfoy Crabbe und Goyle in einer Pause im Quidditch-Training. "Ich hab´ als einziger zwei Tore geschossen!" Crabbe und Goyle begeistert:"Und wie steht es?"-"1:1"
Grabbe zu Goyle: "Mir ist bei der Arbeit nichts eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben!" Antwortet Goyle: "Oh nein! Ich habe auch ein leeres Blatt abgegeben. Hoffentlich denkt Professor Mc Gonagall nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben."
Prof. McGonagall betritt die Klasse, die eine Hälfte der Klasse lacht die andere weint. Wieso lacht ihr? Gilderoy Lockhardt ist aus dem Fenster gefallen! Wieso weint ihr? Weil wir ihn nicht gesehen haben!
Wie bringt man das Hirn von Draco Malfoy auf Erbsengröße? Man pummt es auf!
Was passiert wenn Malfoy eine Fliege verschluckt? Er hat mehr Hirn im Bauchals
Goyle zu seinem Vater: „Du sag mal Papi, kannst du auch mit geschlossenen Augen deinen Namen schreiben?“ „Sicher Goyle! Wieso willst du das denn wissen?“ „Bitte, Papa, mache einmal deine Augen zu und unterschreibe mein Zeugnis!“
„Ich glaube, diese Frage macht dir grosse Schwierigkeiten!“, sagt Prof. McGonagall zu Ron. Antwortet Ron: „Die Frage nicht, aber die Antwort!“
Mutter hält Crabbe eine Standpauke: „Streng dich doch mal ein bisschen an!“ Da platzt Crabbe los: „Ich will mich nicht anstrengen. Ich will nicht klug werden. Ich will nicht schön werden. Ich will so werden wie Vater...!“
Schneewittchen, Crabbe, Goyle und der Glöckner von Notre-Dame treffen sich. Alle haben Probleme. Schneewittchen, ob sie die Schönste, Crabbe und Goyle, ob sie die Dümmsten und der Glöckner von Notre-Dame, ob er der Hässlichste sei. Da hat Schneewittchen eine Idee: „Lasst uns doch den Zauberspiegel von meiner Stiefmutter fragen!“ Alle sind einverstanden. Schneewittchen geht als erstes in die Kammer und befragt den Spiegel. Nach einer Minute kommt sie lächelnd heraus und sagt: „Juchhuu, ich bin die Schönste!“ Dann gehen Crabbe und Goyle hinein, kommen nach einer Minute heraus, und sagen: „Juchhuu, wir sind die Dümmsten!“ Zuletzt geht der bucklige Glöckner in die Kammer und bleibt eine Minute, zwei, drei..., 15 Minuten. Endlich kommt er heraus und brüllt wütend: „Wer zum Teufel ist Dudley Dursley?!“
Der betrunkene Hagrid zum Zauberminister, der ihn aufhält: „Eine Frage- darf man zum Zauberminister "Rindvieh" sagen?“ „Nein, das wird bestraft!“ „Und wird es bestraft, wenn ich zu einem Rindvieh sag`, "Herr Zauberminister"?“ „Nein, sicher nicht.“ „Danke, Herr Zauberminister!“
Sagt ein Zauberer zum andern: „Endlich ist es mir gelungen, runde Bananen zu züchten!“ „Ist ja sensationell!“, ruft der andere aus. „Schon! Die Dinger haben nur einen Nachteil - sie schmecken wie Orangen!“
Crabbe und Goyle sind im Wald. Plötzlich greift sich Goyle an die Kehle, röchelt und fällt um. Crabbe ruft den Notarzt an. Meldet sich eine Frauenstimme. Sagt Crabbe:” Ich glaube, mein Freund ist tot.” Frau:” Glauben sie es oder wissen sie es?” “Warten sie mal kurz”, meint Crabbe. Es ertönt ein Schuss und Crabbe sagt zur Frau:” So das wäre erledigt, und jetzt?!”
Dudley fragt Tante Petunia: “Wo bin ich eigentlich geboren?” “In Canterbury” antwortet diese. “Und du?” – “In London” – “Und Dad?” – “In New York.” darauf Dudley: “Ach, was für ein Zufall das wir uns alle getroffen haben!”
Sagt M. Pomfrey zu Dumbledore:”Neville glaubt immer noch, er sei ein wolf. Was soll ich machen?” Darauf Dumbledore:”Ich würde sagen: nicht von seiner Großmutter besuchen lassen!!”
Die etwas älteren:
Professor Mcgonnigal zu Harry, Ron und Hermine: “Habt ihr gestern Nacht nicht gehört das ich geklopft habe?” “Doch schon,” erwiedert Harrry. “Aber keine Sorge das hat überhaupt nicht gestört. Wir haben doch eh gefeiert…”
Der Regiseur von “Harry Potter” zu Emma Watson: “Emma, du bist jetzt doch schon fast eine Frau?” “Jaja”, antwortet diese. Gut, und damit du dich auch so fühlst darfst ab jetzt deine Handy-Rechnung selber bezahlen…”
Malfoy guckt fern. Immer wieder kommt die Werbung: “Keiner wäscht reiner!” Irgendwann fragt Malfoy: “Mami, kann Rainer sich nicht selbst waschen?”
Hermine schickt in den Ferien eine Eule an Ron: “Ich habe in der Zeitung gelesen, die Dementoren haben eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und mit ziemlich kleinem, naja du weißt schon, gefunden! Wollte fragen ob bei dir alles in Ordnung ist…”
Harry, Ron und Hermine sitzen fröstelnnd im “Fahrendem Ritter.” Ihnen gegenüber sitzt eine ältere Dame mit einem Pudel auf dem Schoss. Ron: “Mit ihrem Hund würde ich jetzt gern tauschen.” Darauf die Frau: “Das glaub ich nicht. Er wird nämlich heute Kastriert…”
Ron fragt seinen Vater: “Hey, Papi Hermine kommt heute zu Besuch. darf ich dein fliegendes Auto benutzen?” Mr.Weasly: “Tank leer!” Darauf Ron: “Das macht doch nichts, wir bleiben sowieso in der Garage!
Professor Mcgonnigal schreibt in Unterricht ein Wort an die Tafel: “Magie”. Dann fragt sie die Klasse: “Na, was bedeutet das?” Ron: “Das tut man in die suppe!”
Harry liegt im Krankenflügel… Kommt ein Mann herein: “Sag mal wie gross bist du eigentlich?” Harry: “Ein Meter siebzig, Herr Doktor!” – “Oh nein ich bin nicht der Doktor, ich bin der Bestatter…”
Harry zu Fred, George und Dung: “Moody könnte ein Auge auf euch werfen!”
Harry hat sich beim Quiditch den Arm gebrochen, findet aber den Weg in den Krankenflügel nicht mehr. Plötzlich kommt Dumbledore vorbei. Harry: “Hi Opa, wie komme ich am schnellsten in den Krankenflügel?” Dumbledore: “Indem du mich noch mal Opa nennst!”
Crabbe und Goyle im Hogwartsexpress. Crabbe beißt in dem Moment in eine Eismaus, als sie in einen Tunnel fahren. Als Goyle abbeißen will sagt Crabbe: “Ich würde besser nicht abbeissen, denn als ich die Maus gegessen habe, war ich eine Minute lang blind!”
Harry kommt in den Krankenflügel. Harry: “Oh, Mme Pommfrey sie sehen heute aber wirklich bezaubernd aus!” Mme Pommfrey: “Danke, für das Kompliment mein Lieber! Was fehlt dir denn?” Harry: “Ich sehe alles total verschwommen!”
Crabbe und Goyle gehen zu ihrem Onkel. Im Haus fliegen sie auf einem Besen, und fallen runter auf eine Bodenvase. Kommt der Onkel und sagt: “O Gott meine Vase, sie ist aus dem Jahre 1645!” Da sagen Crabbe und Goyle: ”Und wir dachten, sie wäre neu!”
Familie Dursley geht in ein Museum. Tante Petunia und Onkel Vernon schauen sich gerade Bilder an, als Dudley plötzlich entsetzt zu einem Angestellten des Museums ruft: “Sir, was ist denn das für ein hässlicher Typ auf dem glänzenden Gemälde vor mir?” Darauf der Angestellte zu ihm: “Junge, Junge, du schaust in einen Spiegel!”
In Zaubertränke redet Professor Snape von Flubberwürmern. Ron hat sich ein Bonbon von Fred und Georges Nasch und Schwänz-Leckerreien aus der Tasche genommen, von dem einem schlecht wird. Snape: “Weasley, was machen Sie da? Mmhhh… ein Bonbon. Her damit!” Snape steckt es in den Mund. Snape würgend: “D.. De… Der Unterricht fällt für heute aus.” Eine Minute später klingelt die Glocke. Harry: “Ron, wieso hast du dir es nicht für Freitag aufgehoben? Da haben wir eine Doppelstunde Zaubertränke mit den Slytherins, du Idiot!”
Schneewittchen, Crabbe, Goyle und der Glöckner von Notre Dame treffen sich. Schneewitchen fragt sich, ob sie die Schönste, Crabbe und Goyle die Dümmsten und der Glöckner von Notre Dame der Hässlichste sei. “Gehen wir und fragen Mutters Zauberspiegel,” sagt Schneewittchen und alle sind einverstanden. Kommt Schneewittchen aus der Tür, die zum Spiegel führt. “Juhuuu! Ich bin die Schönste,” ruft sie. Kommen Crabbe und Goyle aus der Tür. “Juhuuu! Wir sind die Dümmsten,” rufen sie im Chor. Warten alle drei gespannt auf den Glöckner von Notre Dame. Der kommt nach einer Viertelstunde wieder heraus und ruft wütend: ”Wer zum Teufel ist Dudley Dursley?”
Harry, einer der mutigsten Zauberschüler, hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den – diesmal nicht nur psychisch – kranken Zaubertranklehrer Snape besucht. Draußen warten Parvati, Lavender, Ron und Hermine ungeduldig auf ihn, denn sie wollen wissen, wie es dem alten Professor geht. “Es gibt keine Hoffnung mehr,” sagt Harry betrübt, als er wieder zurück kommt, “spätestens morgen wird er wieder unterrichten.”
Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: “Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache wir sind gesund.”
Ginny zu Ron: “Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet.” – “Worüber denn?” -”Das hat er nicht gesagt.”
Was sagte Mme Pommfrey, als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam? – “Zu spät mein Lieber!”
Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: “Mr. Weasley, können sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?” – “Klar doch, welche soll’s denn sein?”
Ginny als Fünfjährige geht zu Mrs Weasley und fragt: “Mami, kann Ron fliegen?” “Nein, ohne Besen nicht,” war die Antwort. “Aber ein Besenstiel kann doch fliegen?”, fragte Ginny weiter. Mrs. Weasley: “Ja eigentlich schon.” Ginny erwidert: “Aber Papi hat gestern zu Ron Besenstiel gesagt, dann kann er doch ohne Besen fliegen, oder?”
Professor McGonagall betritt die Klasse. Eine Hälfte weint, die andere Hälfte lacht. McGonagall: “Warum lacht ihr?” Die lachende Hälfte: “Lockhart ist aus dem Fenster gesprungen!” “Und warum weint ihr?” – “Wir haben es nicht gesehen!”.
Ron und Malfoy bei Flourish & Blotts: Ron: “Wette, du bist überrascht Harry zu treffen, Malfoy?” Malfoy: “Nicht so überrascht dich in einem Laden zu sehen! Fürchte mal, deine Eltern werden einen ganzen Monat lang hungern müssen, um das hier zu bezahlen!”
Draco ruft bei seinem ersten Besenflug erfreut seinem Vater zu:”Hey Papi, die Leute da unten sehen ja schon aus wie Flubberwürmer. Wie hoch bin ich schon?” Gibt der alte Malfoy zur Antwort: “Einen Meter – Es sind Flubberwürmer!!!!”
McGonagall zu Ron: “Diese Frage scheint Ihnen große Schwierigkeiten zu bereiten.” Ron: “Die Frage nicht, aber die Antwort!”
Sitzt Harry in der Eingangshalle und liest den Tagespropheten. Kommt Malfoy rein und ist hungrig und guckt ganz gierig auf Harrys Gulaschteller. Schleicht er sich an und löffelt in Harrys Gulaschteller herum. Als er fertig ist sieht er,dass auf dem Grund vom Teller eine tote Maus liegt und kotzt den Gulasch wieder aus.Nimmt Harry die Zeitung runter und sagt:
Vor dem Lehrerzimmer in Hogwarts wurden ein paar Garderobenhaken angebracht -darüber ein Schild: Nur für Lehrer! Fred und George gehen daran vorbei...danach hängt darunter ein Schild: Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen.
Madame Pomfrey zu Goyle:“ Ich hab dir ein Rezept geschrieben.“ –„ Oh, danke, kochen sie auch so gerne?“
Draco fliegt zu schnell auf seinem Nimbus 2001. Ein Minister hält ihn an:“ Hör mal, hier darf man nicht mehr als mit 30 Sachen fliegen.“ –„ Also Herr Minister, ich weiß gar nicht, was sie haben. Umhang, Hut, Zauberstab... also, selbst wenn sie Strümpfe , Schuhe und Unterhose mitrechnen
Draco und Crabbe angeln am See. Nacheinander holen sie einen Kessel, eine Hut, einen Zauberstab und einen Umhang heraus. Da meint Goyle:“ Bloß weg, da unten wohnt jemand!“
Kommt Draco in die Bibliothek und fragt:“ Können sie mir sagen wo das Buch ‚Slytherin, das Haus mit den intelligentesten Schülern liegt?“ Meint die Bibliothekarin:“ Märchenbücher sind im zweiten Stock!"
Prof. Sprout fragt Goyle:“ Warum schreibst du denn so schnell?“ Goyle antwortet:“ Och muss mich beeilen, meine Tinte ist gleich leer!“
Sagt Goyle zu Crabbe:“ Habt ihr euch jetzt einen neuen Besen gekauft?“ Crabbe antwortet:“ ja haben wir !“ Goyle fragt:“ Und geht er gut?“ Crabbe empört:“ Mensch, der Besen geht nicht! Er fliegt!“ Meint Goyle:“ Also gut, wie fliegt er denn?“ Worauf Crabbe antwortet:“ Es geht so!“
Crabbe:“ Madame Pomfrey kommen sie schnell, Goyle hat Fieber!“ –„Ist es hoch?“ –„Nein, im zweiten Stock!“
Lehrerin zu Goyle:“ Wenn du 22 Schokofrösche hast und ich nehme dir einen weg, was macht das?“ –„Ach, das macht gar nix!“
„Mein Zimmer hab ich ganz nach meinem eigenen Kopf eingerichtet“, verkündet Crabbe stolz. „Aha“, sagt Hermine,“ Darum sieht es so leer aus!“
Der Muggelkundelehrer möchte von den Schülern Sagen genannt bekommen. Hermine meldet sich:“ Die Nibelungensage!“ –„Sehr gut Hermine!“ Harry weiß auch etwas:“ Die Barbarossasage.“ –„ Sehr gut Harry. Ja und Neville, welche Sage kennst du?“ –„ Die Wettervorhersage!“
Wovon lebst du eigentlich?“ –„Von zwei Briefeulen. Morgens verkaufe ich sie und abends sind sie wieder da!“
Draco geht in den Garten und sieht das auf dem Dach der Villa einige Ziegel fehlen. Er geht wieder ins Haus und sieht, das auch ein paar Tassen fehlen. Darauf ruft er beim Zauberministerium an:“ Herr Minister, ich habe einen Dachschaden und auch nicht mehr alle Tassen im Schrank!“
Vater fragt Crabbe:“ Wo ist denn dein Zeugnis?“ –„Das hab ich Draco geliehen. Er will seinen Vater erschrecken!“
Im Hutladen: Vor dem Spiegel steht ein Kunde und probiert einen Hut an. Dieser rutscht ihm über Ohren und Augen. „Viel zu groß“, sagt der Kunde. „Wie wollen Sie das den wissen,“ sagt der Verkäufer, „Sie können doch gar nichts sehen!“
Schreibt Draco nach Hause:“ Liebe Eltern, ich habe schon lange nichts mehr von euch gehört. Schickt mir doch bitte einen Scheck, damit ich weiß, dass es euch gut geht!“
Schon zum fünften mal hat sich Crabbe am Buffet bedient. „Sei doch nicht so verfressen“, zischt Draco ihm zu. „Was sollen den die Leute von dir denken?“ „Von mir? Ich sage doch immer, das es für dich ist!“
Prof. Flitwick lässt einen Aufsatz schreiben. Thema: „Wie habt ihr eurer Sommerferien verbracht?“ Als er das erste Heft öffnet, liest er: „Danke, gut. Und sie?“
Zwei Schnecken kriechen an den Gewächshäusern vorbei:“ Macht doch spaß so ein Schaufensterbummel, nicht wahr?“
Mrs.Weasley verabschiedet Fred und George vor einer Party:"Seid schön brav und amüsiert euch gut!" "Ja-was denn nun?!?"
Sagt Fred zu Mrs. Weasley:"Soll ich dir von meiner Fahrt in Dad´s Auto erzählen-oder willst du es morgen im Tagespropheten lesen?"
Neville findet einen Zauberstab. Ein paar Meter weiter steht Crabbe. "Ist das dein Zauberstab, Crabbe?" Crabbe schaut in seinen Umhangtaschen nach:"Nee, meinen hab´ ich verloren."
Im Trainingslager der Quidditch-Mannschaft der Slytherins. Derrick:"Ich bin der beste Spieler der Welt!" Flint:"Ich bin der beste Spieler, das hat mir Gott geflüstert!" Draco:"Was soll ich gesagt haben?"
Lucius Malfoy nimmt Draco auf die Jagd mit. Plötzlich ruft Draco:"Schau mal-dort oben!" und deutet auf ein Segelflugzeig."Ja, Draco", sagt Lucius."Sieh ihn dir genau an! Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich habe schon mal auf so einen geschossen, da ließ er einfach einen Muggel fallen..." (
Heute bin ich echt super", erzählt Draco Malfoy Crabbe und Goyle in einer Pause im Quidditch-Training. "Ich hab´ als einziger zwei Tore geschossen!" Crabbe und Goyle begeistert:"Und wie steht es?"-"1:1"
Grabbe zu Goyle: "Mir ist bei der Arbeit nichts eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben!" Antwortet Goyle: "Oh nein! Ich habe auch ein leeres Blatt abgegeben. Hoffentlich denkt Professor Mc Gonagall nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben."
Goyle zu seinem Vater: „Du sag mal Papi, kannst du auch mit geschlossenen Augen deinen Namen schreiben?“ „Sicher Goyle! Wieso willst du das denn wissen?“ „Bitte, Papa, mache einmal deine Augen zu und unterschreibe mein Zeugnis!“
Zitat Harry sucht nach einer Stunde im Körper von Hagrid nach seinen Schuhen. Macht er die Tür eines Besenschranks auf, da sitzt Rita Kimmkorn mit Severus Snape drin. "Wo sind meine Schuhe?" fragt Harry. Rita: "Da war doch so eine bunte Tür nebenan, so durchsichtig...
Anti-Krea-Tief
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26.03.2008 19:25
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